Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿ qué es eso?...

 

---

Dice un dicionario ...


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol debajo de un
río y su hacha se le cayó al agua.
El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
-- ¿Por qué estás llorando?
El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.
Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó un hacha de oro.Luego le
preguntó:
-- ¿Es ésta tu hacha?
El noble carpintero respondió negativamente.
Dios entró de nuevo al río sacando un hacha de plata.
-- Y ésta, ¿es la tuya?
De nuevo el carpintero negó.
Dios volvió al río y saco una hacha de madera, y repitió la pregunta:
-- ¿Es ésta tu hacha?
El carpintero, lleno de contento, le responde:
-- ¡Sí!
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó
las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban
el carpintero y su esposa. Esta tropezó y cayó al río. El infeliz
carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le preguntó:
-- ¿Por qué estás llorando?
El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al
río y sacó a Jennifer López y pregunta:
-- ¿Es ésta tu esposa?
-- ¡Sí, sí!-- contestó el carpintero.
Dios se enfureció:
-- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡un rufián!!!
El carpintero contestó:
-- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho
que no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine
Zeta-Jones, luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y
yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tu me dejarías con las
tres. Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría
mantenerlas a las tres..Sólo por eso dije sí la primera vez.

Moraleja : Los hombres solo mienten por
causas honorables y siempre con las mejores intenciones. :-P

La novia, llama desesperada a su novio:

Novia - Cariño, estoy supertriste, y desesperada, he comprado un
puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novia Rubia - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimada.

Novio - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa.

La mira a ella

Ella lo mira a él

Él la vuelve a mirar.

Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa:

Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie,
vale?
--------------------------------------------------------------------------

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe fue
>tremendo, quedando los coches completamente destrozados. Pero
>increíblemente, ninguno de los dos resultó herido. Después de salir de
>los coches la mujer dice:
>- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y
>milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de
>Dios de que deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz,
>y hacer el amor por el resto de nuestros días.
>Y el hombre contesta:
>- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
>una señal de Dios.
>La mujer continuó:
>- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido
>pero esta botella de vino no se rompió, de seguro Dios quiere que nos
>tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
>En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en
>acuerdo, la abre y se toma la mitad, se la da a la mujer, la mujer toma
>la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al
>hombre, y el hombre
>pregunta:
>- ¿No lo vas a tomar?.
>Y la mujer responde:
>- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía..........