Una de cal y otra de arena
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres.
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica
como es el hotel...
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a regristrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indica qué contienen"
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso,donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
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CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Objetivo pedagógico:Curso de formación que permite a los hombres desarrollar
esa
parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno obligatorio:
* Modulo 1: curso obligatorio
1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que Ronaldo
es un imbécil (500 horas)
* Modulo 2: vida de dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe sus amigos(500 horas)
3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar
* Modulo 3: tiempo libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos)
2. Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)
* Modulo 4: curso de cocina
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
- ON encendido
- OFF apagado
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos
tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con
soporte de diapositivas).
TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un
técnico competente para las reparaciones, para las mas básicas
también.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura
NO provoca impotencia ni tetraplegia (practicas en laboratorio)
TEMA 5: Porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas
casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al
lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del WC paso a paso (Teleconferencia con la
Universidad de Harvard)
TEMA 8: Porque no es necesario agitar las sabanas después de haber
emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se
pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?" (Testimonios)
TEMA 10: La lavadora: este gran misterio de la casa.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y
el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)
TEMA 12: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente
posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?"
TEMA 13: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila?
(Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
Envía estas dos cosas a hombres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a las mujeres que pienses que son lo bastante listas como para sonreír."
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica
como es el hotel...
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a regristrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indica qué contienen"
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso,donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
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CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Objetivo pedagógico:Curso de formación que permite a los hombres desarrollar
esa
parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno obligatorio:
* Modulo 1: curso obligatorio
1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que Ronaldo
es un imbécil (500 horas)
* Modulo 2: vida de dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe sus amigos(500 horas)
3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar
* Modulo 3: tiempo libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos)
2. Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)
* Modulo 4: curso de cocina
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
- ON encendido
- OFF apagado
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos
tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con
soporte de diapositivas).
TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un
técnico competente para las reparaciones, para las mas básicas
también.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura
NO provoca impotencia ni tetraplegia (practicas en laboratorio)
TEMA 5: Porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas
casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al
lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del WC paso a paso (Teleconferencia con la
Universidad de Harvard)
TEMA 8: Porque no es necesario agitar las sabanas después de haber
emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se
pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?" (Testimonios)
TEMA 10: La lavadora: este gran misterio de la casa.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y
el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)
TEMA 12: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente
posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?"
TEMA 13: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila?
(Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
Envía estas dos cosas a hombres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a las mujeres que pienses que son lo bastante listas como para sonreír."
9 comentarios
Angel Caído -
Hay muchas/os que sí y otros tantos que no ...
maite -
maite -
chin -
scape95 -
maite -
Y con respecto al post es bueno reirse de nuestros propios defectos . Besos!!!
maite -
jajaja y que tienen que ver los cuarenta ??
Besos!!!!
P.D Y respecto a la frase de Baroja que la haya colgado no significa que comparta la opinión jejeje los golfos estan bien vivitos y coleando :)
Trini -
Por cierto el pastel de arroz delicioso, repetiré.
Besos
chin -